O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!
Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil, domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes
Doi ciobani. Unu' il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?
Dl.. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituată?
- Da' cine a pomenit de bani?
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!
Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture ! Al doilea:
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!
Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil, domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes
Doi ciobani. Unu' il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?
Dl.. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituată?
- Da' cine a pomenit de bani?
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!
Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture ! Al doilea:
- Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai. nici a mea nu prea seamana a om !
Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii spune: - Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
- De ce, ma? intreaba prietenul.
- Cum de ce? Ma strang de mor!
Bula ii spune: - Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
- De ce, ma? intreaba prietenul.
- Cum de ce? Ma strang de mor!
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.
- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO mai poti cîştiga!
- Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.
Un comentariu:
Noa serbus.
Mi-au plăcut. Cu permisiunea ta, dar mai de grabă fără ea, le-am dat pe forum. Mulţam.
O zi bună îţi doresc şi un Dragobete fain.
Trimiteți un comentariu