Daca e sambata e relache, asa ca...

 ...sa ne amuzam cu cateva anecdote.

O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba: 
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!

- Nu prea bine.... Stii.... mi-au iesit Homo Sapiens...

- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

Sobolanul se intalneste cu un hamster si ii spune indignat: "Mai, smechere, cum se face ca, desi amandoi suntem rozatoare, pe mine oamenii ma alearga, ma prind in curse, ma otravesc, iar pe tine te mangaie toti copiii, te rasfata si te indoapa cu delicatese?!" La care hamsterul se uita la el cu superioritate si ii spune: "N-ai inteles nimic. Totul se reduce la branding". 

Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket.

Prima casca de protectie a fost folosita in 1974...Le-au fost necesari 100 de ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul este important.

Un broker la penultimul etaj al unui zgarie nori din New York privea ingandurat pe fereastra. La un moment dat, de la ultimul etaj sare un alt broker pe geam. La care asta se uita in jos speriat si zice "Ce-o sti asta si io nu stiu?"

Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):

- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

Soţ si soţie la poarta Raiului.

Sf. Petru le repartizează un bungalow pe o plajă insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfectă:

- Aveţi teren de golf şi tenis, piscina, şi daca vă e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteţi merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.

Soţul catre soţie:

- Ai văzut?... Dacă nu erai tu cu tărâţele tale, cu antioxidantii şi fulgii de ovaz şi fibrele vegetale... puteam ajunge aici inca de acum 10 ani!

 Analistul catre programator: "Tu incepe sa scrii un cod, ca eu ma duc sa vad ce vrea clientul."

 Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:

- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.

- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.

- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.

- E OK, cred ca pot face fata. 
 - Si se va face si sex.

- A.....ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?

- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi...!

 Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei. "Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea. "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie. "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala. "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot" "Nu", spune ea, "am fost prostituata in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii.